Нет ничего страшного в том, что мне больно. Куда важнее то, что происходит здесь и сейчас, а также то, что я должен и могу сделать.

Видимо, я требую от людей слишком многого. Эгоистично, правда? Но это легко исправить.
Я ничего не ждал, не жду и не буду ждать. Цепляться бесполезно. И от понимания этого внутри гораздо легче.

Многое пережито. Переживется и это.

---

Вот так и бывает. Святость семейных уз скатывается до низменных отношений, построенных лишь на выгоде и деньгах.
Не суть, сколько каждый из нас будет говорить, кричать, плакать. Решение "взрослых" людей не изменить.

Еще давно что-то внутри меня словно сдавили тисками. И сегодня от этого "что-то" уже ничего не осталось.
Что же вы делаете, "взрослые люди".

---

Я молю Господа не оставлять меня. Ведь даже такой человек, как я, имеет право побороться за счастье с тем, кого считает своей семьей.

---

- И когда ты мне вернешь деньги?
- Ни черта я тебе не верну, полковник. Вот станешь Главнокомандующим - тогда приходи. А потом я у тебя снова возьму в долг. И отдам, когда ты установишь в этой стране демократию. И снова займу, а отдам тогда... ну, придумаю, когда.
- То есть мне придется прожить долгую жизнь, чтобы вернуть свои деньги? Вот ведь досада.
- Именно. Потому, пожалуйста, не умирай.(с)



Пока у меня есть это письмо от того, кто меня ждет, я могу видеть прекрасное будущее. Пусть этой войне и не видно конца.
Цепляйся за жизнь, беги, береги своих близких, живи. Рай на Земле зависит от того, сможешь ли ты пройти через Ад. (с)

---

Никогда не иди назад. Возвращаться нет уже смысла. Даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. Даже если тянет туда, где ещё всё было так мило, не иди ты туда никогда, забудь навсегда, что было. Те же люди в прошлом живут, что любить обещали всегда. Если вспомнил ты это — забудь, не иди ты туда никогда. Не верь им, они — чужие. Ведь когда-то ушли от тебя. Они веру в душе убили, в любовь, в людей и в себя. Живи просто тем, что живешь и хоть жизнь похожа на ад, смотри только вперед, никогда не иди назад. (с)

---

...still hate myself.

Sometimes I'm sure that I don't deserve this Miracle.

---

Так забавно. Ведь все это кончилось уже достаточно давно. И я для себя принял решения, от которых никогда не отступлюсь.
Я все это знаю. И понимаю. И ни о чем не сожалею. Я постараюсь оставить в своей памяти лишь те добрые и светлые отрывки нашего общего прошлого. Бывший лучший друг. Это даже звучит дико.
Ненавижу себя за это. Даже добровольно вырвав нечто из собственной души, что тянет вниз, мешает, губит, и даже спустя столько времени я все равно проливаю эти чертовы слезы. Рефлекс? Пожалуй. Наверное, никогда не привыкну вот так оставлять людей в прошлом.

Я не добрый человек. Я просто идиот.
И я искренне ненавижу себя за это.

---

Узнавать случайно о подобном - что может быть отвратительнее, м?
Я так не хотел повторения.
Но, кажется, от меня сие уже не зависит. Я буду сильным. В конце концов, мой срок годности уже давно вышел.

---

Есть тайны, которые до конца дней будут причинять боль. Тайны, которыми не поделишься. Воспоминания.
Я не смогу просто так похоронить их в своей душе.
Только если вместе с собой.

Есть вещи, о которых забыть невозможно.

---

- Чтобы получить что-то, нужно отдать взамен нечто эквивалентной ценности.
- Да, именно так. Это закон всего мироздания. Именно поэтому люди пытаются заплатить эту цену.
- Это глупо. Никакого закона равноценного обмена не существует. Ведь даже заплатив определенную цену, ты не всегда получаешь желаемое. Например, если мы возьмем жизнь младенца...
- Прекрати.
- Ведь он только родился. Он плачет и изо всех сил пытается показать, что хочет жить. Однако мне так просто убить его, игнорируя его своеобразную плату. А теперь посмотрим на тех, кто богат и успешен, кто прожил жизнь счастливо, не приложив к этому никаких усилий, им просто повезло. И после подобной прекрасной жестокости всего сущего ты хочешь сказать, что равный обмен - это не сказка? Ты просто ребенок. (с) Стальной алхимик

---

Это несправедливо. Не похоже на равный обмен.
За эти две недели я устал больше, чем за все три года обучения в университете вместе взятых.
Я нуждаюсь в ней. В этой гребаной поддержке.

Равный обмен. Обязанности друг перед другом.

Сегодня я в очередной раз один.
Совершенно один.
Когда у кого-то близкого есть время, но он предпочитает иное.

Наверное, я бы себя тоже не выбрал.
"Полное ничтожество", - весьма логичный вывод для самого себя.

Видимо, я ужасный человек. Настолько ужасный, что техника гораздо лучше моего общества.
Ненавижу все это.
В первую очередь ненавижу себя.

Избавиться от комплексов? Смеетесь?
Для меня, кто живет ради людей.. в такой ситуации это невозможно.

---

- Помнишь, мы говорили о том, что будет, если мы умрем?
- Да. Многие люди стали бы горевать.
- Это субъективное мнение, но если посмотреть на это объективно.. Если я умру, мир продолжит существовать, как будто ничего не произошло.
- Ты всего лишь маленькое существо.
- Но тогда, если такое маленькое существо, как я, умрет, останется мое тело: вода, углерод, аммиак, известь, фосфор, селитра, соль, сера, магний, фтор, марганец, алюминий, верно?
- Да. Ведь мое тело - это всего лишь набор множества веществ. Наше биологическое предназначение - быть пищей для бактерий, а после смерти стать удобрением для земли. Но земля кормит животных, а этих животных едят другие. Это круговорот веществ в природе. Великий поток, который незрим для глаз. Даже если назовем это вселенной, мы с тобой - лишь малая часть этого потока. Один как частичка всего. Но вселенная существует только тогда, когда все эти потоки собираются вместе. И эта вселенная течет вперед, подчиняясь великому закону, а мы ничего не можем поделать.
- Познать это течение, разложение и воссоздание - это и есть алхимия.

Мир - это огромная река. И человек - лишь малая часть этого потока. Ты не должен думать о возвращении умершего. (с)

---

- Учитель, Чико сломалась?
- Не совсем. Она умерла.
- Учитель, почините ее. Вы же все можете!
- Я не могу. Жизнь и предмет - разные вещи, я не Бог. Ее жизнь ушла от нас. Навсегда. И больше не вернется.
- Но.. Но она ведь недавно шевелилась, учитель.
- Я не могу дать Чико жизнь. Но мы ведь можем сделать ей могилу, верно?
Твоя жизнь тоже закончится рано или поздно, тело вернется к земле, трава и цветы вырастут на нем. Душа станет воспоминаниями и будет жить в сердцах других людей. Все в этом мире подчинено закону круговорота веществ. И человеческие жизни тоже.
...
Я все понимаю. Но все же так сложно рассказать ребенку, чтобы он понял, что такое смерть. (с)

Fullmetal Alchemist

---

Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может после смерти вернуться в то время, которое было самое счастливое для него, и остаться там навсегда. Может быть, это и есть рай? (c)

---

Я продолжаю цепляться, умоляя про себя высшие силы дать еще одну надежду, а тебе - один шанс.
Ты хоть представляешь, как это больно?
Я ужасно устал, я жду 17 числа, как судного дня. Или же проклятия.
Ожидание - это очень больно.
Вроде пора отпустить. Нет, правда, я сделал это очень давно. Пути расходятся. Люди меняются.
Понимать это больно.
Что же я делаю? Продолжаю оборачиваться и протягивать руку в надежде, что ты решишь сжать ее своей ладонью. Написав мне в конце июля, ты почти сделал это. Тепло. Было чертовски тепло. "Прости меня". Я ведь простил.
Но в итоге ты снова отпустил мою руку, не желая идти дальше.
А это... ты хоть понимаешь, как это больно?
Я стараюсь надевать маску безразличия и делать вид, что меня уже не трогает это. У меня есть мечта, ради которой я иду дальше, человек, ради которого я живу и меняюсь, друзья, ради которых я улыбаюсь. Тепло, которое у меня есть и останется. Но где-то в глубине души есть то, от чего становится невыносимо холодно.
Ты ведь должен понимать, как это больно.

Почему ты не захотел идти со мной? Почему, когда я не переставал надрываться и звать за собой?
Ты говорил, что у тебя нет никого ближе. Что лучшими друзьями так просто не становятся. Что мы одно целое. Но.

Ты не ушел. Но ты остаешься на одном месте. А мне давно пора идти дальше. И по мере того, как я приближаюсь к своим целям, ты отдаляешься. Наверное, так и должно быть. Хотя нет. Я в этом уверен.
Несколько месяцев довели меня до изнеможения. Я устал. Я хочу просто дать волю самому себе и плакать. Но это пройдет.
А сейчас.. ты, кто терял дорогих людей, должен понимать, до какой степени мне сейчас больно.

---

Всегда воспринимал дневник своеобразной защитой. Внутренний мир на пожелтевших страничках. Сейчас - внутренний мир в рамках зарегистрированного на сайте аккаунта.
У меня никогда не будет здесь конкретного имени. Я никогда не поставлю изображение на аватар. Потому что это место лишь для того, чтобы я мог поговорить.
Я не умею подбирать слова и связывать их в нужные предложения, чтобы не исказить тот смысл, который мною предполагается. Потому я посадил себя под замок и заставил молчать. Парадокс. Здесь я могу говорить свободно.

Не важно, будет ли это когда-то и кем-то прочитано. Ведь каждая запись, оставленная здесь, спустя некоторое время становится ненужной даже мне. Я говорю здесь только для того, чтобы почувствовать облегчение. Наверное, немой собеседник - идеальный вариант для такого человека, как я.

Скорее бы воскресение. Вернется добрый друг. И станет чуточку теплее.

---

Мой самый главный страх, плавно перерастающий в фобию, не даёт мне подобрать слова. И не даёт мне смелости объяснить и отстоять свою позицию.
Я буду молчать, всеми силами сохраняя то, что мне дорого. Но, боюсь, только моих сил недостаточно. А я ведь стараюсь. Наверное, что-то не так.
Где же я допустил ошибку...? Пожалуй, ошибся в себе.

The loneliness always opens gates for people's shells.
I don't want to retreat in mine. But...

It's some kind of the beginning of my own nightmare.

---

Всю свою жизнь боялся быть помехой.
В итоге снова стал ею.

Я никогда больше не буду мешать.
Но я буду сильным. Моя жизнь никогда не станет такой, в какую превратил ее он. Меня научили быть сильным и поступать правильно. И моей благодарности не будет предела.
Я пойду дальше, даже если останусь наедине лишь со своей скорлупой. Я бросил ее, кажется, прошлым летом. Может быть, окрепла.

@настроение: Lumen - Зубы

---

Вопрос, заданный младшим братом, невольно заставил вспомнить все, что произошло за последние полтора месяца.

- А Дина приедет к нам, правда?

И что мне остается? Пожалуй, помотать головой в ответ.
Еще осенью и зимой. Мы обещали друг другу, что останемся навсегда лучшим друзьями.
"Я никогда тебя не оставлю".

Никогда?

---

Для одного месяца слишком много.
В том, что я не смог стать кому-то родным домом, виноват только я сам.

Впервые за несколько месяцев в голове появилась мысль, от которой я, казалось бы, избавился.
Слишком много за один месяц.

@музыка: Tim Erna - Можно, я...